...voglio un pensiero superficiale che renda la pelle splendida...

Il friccicolio della sigaretta che si spegne nell'acqua da i brividi. L'allucinazione dell'intensa e compulsiva perdita della ragione, a volte, può dare la stessa sensazione. l'aberrante sensazione di decontestualizzazione mi appartiene. E non c'è nulla che possa portare anche all'apparente rinsavimento. Oh, wow.
Sorriso di maschera non è altro che inutile e fatua salvezza. Apparenza tristemente nota e cara.
Fanculo, se continua a piovere così domani non potrò neppure uscire per compare le sigarette.
La defibrillante sensazione di apatia ormai sembra essermisi accollata. Mi servirebbe una scossa.
I brividi lungo la schiena, le risate spontanee e non volute sembrano solo un ricordo lontano. Le lacrime sono esaurite. Anche le ultime, erano esauste, sfinite, consumate. Innaturali anch'esse.
La volontà, ammesso che sia possibile definirla tale, non esiste più.
Obiettivi? Il nulla.
Capacità di credere in qualcosa...cos'è?
Non riesco più a credere. In nulla. Neppure in me stessa, tanto non riesco a definirmi. Nè in uno spazio, nè in una situazione, forse solo in un luogo che, tuttavia, non mi appartiene. Sforzi inutili quelli fatti per pensare.
La situazione non fa altro che peggiorare. E continuerà a peggiorare.
Ormai non mi fa paura neanche la solitudine.
Costante sensazione di lobotomizzazione. Nessuna voglia di socializzazione. Aprirsi è un concetto che trovo oscuro e inutile.
Lo sapevo che chi studia psicologia impazzisce, ma temevo non mi succedesse così presto.
Sono nella fase successiva. Forse posso passare alle pillole, quelle vere?
Si, sono condizionata. Non è difficile ammetterlo.
Cerco conforto nei drammi alrtrui per giustificare la mia sensazione drammatica inspiegata e inspiegabile. Che motivi ho, io, per essere in uno stato simile?
L'introspezione non è buona cosa, gesù cristo! Non cava un ragno dal buco, fanculo!
Provare a darsi una spiegazione è del tutto illogico. Perchè è, tutto, del tutto illogico.
Non cerco niente, non voglio niente, non sento niente.
Tanto lo so di risultare incomprensibile. Non mi capisco io, figurarsi se potrebbe farlo un estraneo, per favore.
Quand'è che tornerò a volare sulla nuvoletta d'oro della superficialità cronica?!
Stavo bene, ero euforica costantemente. Chissà.
Alle volte i buoni pensieri si sostituiscono a quella che è la realtà. Cazzo, è così bello lasciarsi trasportare.
Ancora un minuto. Solo uno.
Non è la fine dell'agonia...ma solo una distrazione, potrebbe essere ovunque.
Aassumendo che io assuma una sostanza solo perchè è mio placebo, avrà comunque l'effetto desiderato?
Necessito di stimoli nuovi, ammesso che esistano.
Tanta volontà di scappare da tutto, di nuovo. Ma non posso continuare così. O forse si. Forse il mio destino è quello di scappare. Espiando nell'indeterminato desiderio di fuga le mie pene.
Si, certo. Quante cazzate!
Fanculo!

chi c'è, c'è. non è che basta non riconoscersi per non esserci.
ma meglio a sorpresa!

e scavalcare cancelli per entrare alle feste. ballare, bere, smalto, phard, vestitini colorati e fiori tra i capelli.

FESTACCIA!
ah ah ah

è meglio che la parola "festaccia" esca dal mio vocabolario prima che corrompa del tutto al mia integrità.

In diretta da Varèès!
Tempo uggioso, plumbeo (prevedibile, luna park -.-'). Ninete da fare e, molto stranamente, nessuno da vedere.
Tempo zero e già To mi manca da murì! Com'è possibile?
Beh, più o meno, si stava cercando di riflettere sul senso della vita e dei rapporti una volta evasi dalla propria realtà. Mancano i contatti stabili. Una sorta di squilibrio delirante invade le giornate, le uscite, tutto. Sembrano sgretolarsi le certezze e le convinzioni di vita perfetta convenute all'unaninmità fino al giorno prima, tzè! La nuova vita mi spolpa ma non posso negare l'assoluto divertimento che altresì porti nelle mie riflessioni. E' come se una nube di superficialità/confidenzialità/socialità avesse avvolto tutto quanto. Quasi da far perdere la ragione. Ma in tutti i sensi! Dalle cose più comuni alle mie ormai note crisi esistenziali...che si sono trasformate, in accordo con la mia favolosa nuova coinquilina, in crisi sociali. Non c'è da lamentarsi, perché probabilmente, se è così per tutti (o quasi) è così che deve essere e basta. Ma cosa ne resterà poi???
Totale assenza di appigli. Forse è questo il senso della cosa? L'imparare ad autogestirsi: gestendo (in modo più o meno approssimativo, a discrezione dell'utente) le situazioni va cui si a in contro, volenti o nolenti. Beh, meglio se volenti!!!
Eh, c'est la vie! (e continuerò a dirlo e a dirlo e a dirlo eh, perché così dev'essere-nooo non credo nel determinismo!puahah-)
Voglio tornare sotto esami, così non ho tempo per pensare, nè per prendere fischi per fiaschi, nè per sbandate no-sense. Ecco!!!
Hihi

Miss To!
D.

ps: Buona Pasqua a chiunque dovesse ancora avvalersi di questo mezzuccio fuori moda per divulgare/sbirciare/leggere qualcosa!

 e nell'aria si sente odore di movida! e di ammore...
eh, ma la verità è che non gli piaci abbastanza! ahahah
perpetrerò nel mio essere così dolce e tenera dando vita ad esternazioni del tutto prive di senso!
attendendo gli improbabili risvolti dell'ennessimo shock da verdi! già, perchè se non si era ancora capito credo proprio di essere verdi-dipendente!
forse è un bene sotto esami...ma il resto del tempo?!
mah :D
ok, basta indugio...si torna a studiare, o quanto meno a far finta!
amo pazzamente torino!
yo!
D.

Mostra fotografica andata a buonissimo fine, ripresa delle lezioni a tutto andare...l'unica cosa che macchia il periodo è l'assenza di internet in quel di casa...ah, casa, casina...nella mitica via Princi...e ho anche cambiato stanza!!! Ora vivo in tutta libertà nell'attesa di qualcuno che si goda, con me, il mio grande, grandissimo, letto "nuovo"...ahaahha
Ogni tanto, soprattutto dopo lunghe meditazioni e periodi di semi-isolamento autoimposto, ci stanno eccome interventi del tutto privi di qualsivoglia spessore poetico, per concentrarsi sulla narrativa del momento dato!
Per non tediarmi a narrare per iscritto di quanto mi stia innamorando (didatticamente parlando)dei miei nuovi professori e quanto continui, inesorabilmente, a innamorarmi a caso di gente a caso...pongo, in conclusione, il quesito del momento: giungerò mai a una soluzione definitiva!?!?
e con questa questione aperta mi lascio e vi lascio...per studiare storia del pensiero sociologico!
Ovviamente son connessa dalla mia verdi (sala studio <3)!!
Non può mancare la citazione...

"confronto le idee ed accendo le stelle..." (Phantastica, Verdena)

Addio!

Aspettando il voto di biologia, si può dire che SONO IN VACANZA...per 5 lunghi, lunghissimi giorni...
dopo il week-end sorpresa in quel di varese, i primi rodimenti di fegato post-esame, finisce anche il selvaggio baccagliaggio alla Verdi(mi mancherà oh se mi mancherà passare le giornate a baccagliare e a farsi odiare con le mie compari)...e...ah, l'amour...
quindi, comincia il letargo...

"Vincenzo io ti inseguiro'
sei troppo stupido per vivere
oh Vincenzo io ti ammazzero' perche'
perche' non sai decidere.
Vincenzo io ti prendero'
sei troppo stupido per vivere
Vincenzo io ti ammazzero' perche'
sei troppo ladro per amare."
[Alberto Fortis]

"Lei ballera' tra le stelle accese
e scoprira', scoprira' l'amore
l'amore disperato "
[Nada]

non si vede che guardo x-factor, lo so...ma non è colpa mia se le canzoni che fanno centrano con le mie situazioni contemporaneeee :D
ecco, D.

Un'altra lunghissima nonchè agoniatissima settimana giuse così al termine.
A minimi fallimenti si contrappongono grandiosi e strepitosi successi...29!!!
Giornate passate, quasi senza sosta, in aula studio.
Domenica rilassante e tranquilla a casa di Elena.
E domani si ricomincia...LOTTA DURA PER LA VERDURA, come diceva colui il quale ho superato nelle conoscenze specifiche e generali della filosofia...oppure, come dice la Simo: combattere sempre, arrendersi MAI!
[Giusto perchè ero partita cercando di mantenere un tono sobrio e pulito.]
Non vedo l'ora di vedere il mio amor Matteo! <3

[Reporter: Jude! One word for your fans?
Jude: Astronaut.]

Primo week-end al di là del confine (regionale s'intende).
Riassumibile in poche parole: Neve, Studio (tanto, tanto, tanto studio), tv e Foto.

Natale sulla neve, Capodanno a Londra...who could ask more!?!
Happy new Year =)
Diana

che concerto e che serata perfetti
oi mi manuel...gvrazie, gvrazie :D

trovo la mia realizzazione nel consumismo natalizio, che bello!!!
sotto natale non si può essere tristi...PING =)

Dopo quest'ultima, nonché orrenda, giornata del primo semestre accademico voglio solo sprofondare in uno stato catatonico dal quale svegliarmi, FORSE, a metà febbraio! ecco! =(

la malinconia adesso, proprio non ci vuole.
ad un giorno dell'esonero, dopo una photo-session degna di "italia's next top model"(ah, devo scoprire chi ha vinto!!), a ripensare a che succedeva all'incirca due anni fa, o forse tre...no due, esattamente dicembre 2006(ho controllato!!), oggi/ieri. quante risate maronnasant'iddio, quanto divertimento, quanto rischio xD
cioè, è sbagliato di per sé parlare di malinconia perché si tratta soltanto di bei ricordi e, come avevo letto da qualche parte (so perfettamente dove, ma non sono certo qui a fare pubblicità a blog altrui): non mi mancano le persone, mi mancano i momenti...certo, rivivere quell'esatto momento adesso, non avrebbe senso. ha senso ricordare; ricordare che è stata una serata veramente degna di essere ricordata. ed è un pochettino triste pensare ai momenti felici che si sono passati con persone che nella nostra vita non ci sono più (mica perchè son morti, perchè ne sono usciti per ragioni più che ottime indubbiamente!!!). è facile pensare ai momenti degni con le persone che si hanno sempre accanto...è un continuo ricordo già solo guardarli e sorridergli. per quel che riguarda chi non si vede più invece...eh...è più "difficile" perchè certi momenti, alla fine, puoi arrivare a condividerli con te stesso e nessun altro.

"alle 3.30 6 uomini giacevano sul pavimento della sua stanzetta, nutrendosi avidamente di panettone pralinè della balocco...uhahaha"

ma la questione è: come diavolo mi è venuto in mente?!?!
sarà la pioggia...sarà che stavo cercando di distrarmi dall'impanicamento esaminoso...non so. so che mi addormenterò con un pò di malinconia, questo si.

non so cosa aggingere se non: cazzo se è andata bene :)
bravi i miei ragazzi e anche gli altri, yo!

Gli attacchi d’ira non la preoccupavano più. Erano diventati all’ordine del giorno. Per la minima cosa, il minimo rifiuto ad una sua proposta, la minima negazione della sua ragione, sbottava inconsapevolmente a discapito di chi aveva sotto tiro. Stava imparando a conviverci. Quello a cui non era più abituata da mesi, però, aveva cominciato a ripresentarsi. Quel brivido, non dovuto al freddo, che le percorreva tutta la schiena. Che l’aveva tormentata durante i mesi più caldi della passata stagione, quasi senza tregua. Pensava non tornasse più ora che apparentemente andava tutto bene. Non aveva nulla a cui poter attribuire la colpa di quella sensazione, eppure, come preavviso di una nuova visione del baratro, quel brivido aveva nuovamente fatto capolino, sotto la calda e morbida copertura del piumino invernale. La lasciava in pace quando era in mezzo alla gente, quando aveva qualcosa a cui pensare, che la distraesse. E ce n’erano di distrazioni: il 90% della sua giornata era costituito da quelle cose che la gente ama definire “più importanti” o anche “priorità” che lei definiva, per l’appunto, “distrazioni” ; ma in quel 10% di tempo in cui concepiva di essere sola, con nient’altri che sé, prima di dormire, quel brivido era tornato, preannunciandole una nuova crisi. Precedentemente era riuscita ad attribuire sempre un perché al suo brivido, altro se non immediato presagio fisiologico del suo implodimento, una volta a questo, una volta a quello. Ma ora era tutto diverso. Era convinta di aver raggiunto il suo stato sine qua non, il suo status quo mentale, per cui si sentiva pienamente realizzata e sembrava non esserci nulla che, almeno momentaneamente, potesse comprometterlo. Eppure era lì, rannicchiata sotto le coperte, a cospargere il cuscino di lacrime, quel vecchio pianto logorante e silenzioso, come la primavera e l’estate quando davvero c’era qualcosa che non andava, e non era certamente poco evidente. Ed era questa la cosa che le faceva più male, che la tormentava ancor più della crisi in sé, che faceva sembrare quelle lacrime più pesanti di quanto non fossero mai state: non capiva. O meglio: non si capiva. Non se ne dava una ragione. Più pensava, però, e più la situazione peggiorava impedendole di prendere sonno..."va tutto bene...e penso sempre lo stesso: mi affogherei" e finalmente riusciva a dormire.

15/15
non male come inizio eh =)
e così, ai successi sociali si aggiungono anche i successi accademici.
che bella sensazione!

sono arrabbiata. e non voglio sapere perché.
troppe domande a cui non so rispondere.
mancanza di motivazione n° 4, insicurezza.
non riesco a strutturare i miei pensieri in modo lineare né tanto meno coerente.
ferita da fatti che non riguardano neanche la mia persona. penso sia la prima volta.
con la faccia mezza anestetizzata per colpa di una stupida ape.
siccome un modo di dirlo più fine non c'è: fanculo!

si, ai quesiti degli ultimi tempi...
"Più le cose cambiano, più restano le stesse"
[Jena Plissken, Fuga Da Los Angeles]

Sono le 7 passate.
Mi manca un capitolo e mezzo per finire il malloppo del primo esonero di psicologia e ho ancora una settimana.
Da stamattina ho fumato solo 4 sigarette.
E penso a Londra, ai tatuaggi che vorrei e ai cambiamenti...pourquoi pas?!
Continuo a pensare...

che bello tornare dal corso di fotografia, rallegrata dopo un'orribile giornata di pioggia, e trovare via Pò illuminata già per le feste natalizie :D
è un pò presto eh, fottutissimamente presto!!! ma ci sta, ci sta...dai, a Torino lo concedo xD

 va tutto bene....e penso sempre lo stesso, mi affogherei...

Raccattati Matteo, Riccardino e Franciesca...meta: Palisozaki, Torino. Là ci attende Alessandro.
Evento: No Nuke, concerto contro il nucleare...Harry Loman, Le Luci Della Centrale Elettrica, Bugo, Linea 77, Afterhours e Subsonica.
Dalla primo anello...alla terza fila.
D'apprincipio non si capiva nulla, tutta la gente a chiaccherare senza dimostrare il minimo rispetto nè Per Le Luci, nè per chi, come noi, voleva anche ascoltare...ma è durato meno del previsto, indi per cui non è stato troppo problematico.
E tra un discorso di protesta e l'altro...Fammi entrare per favore, nel tuo giro giusto...Il mio amato Bugatti!!!! E c'è da dire che, rispetto all'ultima volta che lo vidi (si, la celeberrima volta del caffè) l'ho trovato mille volte meglio, ma proprio fisicamente parlando! Aveva un incarnato bensì più luminoso (nda. probabilmente non era strafatto xD)...La nave va -uh uh- nel mare, porta con sé le delusioni che non vogliamo dimenticare...
E dopo l'ottima mezz'oretta canterina e danzerina bugattosa è stato il momento dei Linea 77. Pogo pogo pogo pogo e pogo. Devastante...sembrava non finire mai e spero che il mio povero Mtteo(non certo abituato a questo tipo di situazione) non si sia ferito troppo.
Ma ne è valsa assolutamente la pena di subire sgomitate e vari perchè dopo, dopo un pochettino si intende, è stata la volta dei miei amori, tesori...Afterhours, ogni volta una grande emozione (è buono qui, è buono lì xD). Ed in fine, spostatici dalla calca della terza fila, ci siamo goduti i Subsonica, danzando e cantando  alla grande...Liberi tutti, liberi tutti, liberi liberi liberi, liberi tutti!!!
Vi starete chiedendo "sicché, che c'è di strano in tutto ciò!?!?"
"Niente" direi.
Fin qui niente di assolutamente fuori dal normale.
Dopo-concerto, salutato Ale, atteso un bus per quasi più di un ora siamo arrivati in centro, nel centro di Torino (la city).
Breve gita nelle "mie" zone: giusto uno sguardo alla Mole, a Palazzo Nuovo occupato...fino a giungere in Piazza Vittorio.
"Diddi, Diddi...quello è Giorgio Prette!!!"
"Mavvah..."
"Ennò, guarda!!!"
Cazzo ci sono gli Afterhours fuori da un locale!!! Puntiamoli!!!
E con il sostegno dei miei cari, carissimi amici...dopo un pò di puntamento sono riuscita a salutare Rodrigo, e a conoscere, nonché discutervi per un pochino, il buon Giorgio Prette e il caro Roberto Dell'Era che, nonostante l'ubriachezza, è stato davvero fab. Ho scroccato una sigaretta a Giorgio...hihi che imbarasso!!!
Grandi grandissimi, li amo sempre più. E alle 4, io e Matteo, abbiamo toccato letto...ma da come si può dedurre non sono riuscita a dormire, dannazione!!! E' stato un colpo troppo grosso conoscere (e questa volta non solo braccarli fuori dalla toletta per una foto) quei bei ragazzoni :D

...Che notte splendida, per delle iene libere...
Diana a.k.a. LaPersonaPiùFffffeliceDelMondo!